Conversaciones en pareja: cómo conseguir una comunicación positiva

Si habéis perdido la costumbre de charlar sobre vuestras cosas, hasta el punto de hablar únicamente sobre temas domésticos, ha llegado el momento de retomar esta recomendable costumbre. ¿No sabes por dónde empezar? Aquí tienes algunas ideas.

• Proyectos en común. Pregunta a tu pareja cuáles son sus sueños y explícale cuáles son los tuyos. Idear un futuro no demasiado lejano con ilusión os ayudará a sentiros más unidos y esperanzados.
• Sugerencias para mejorar la relación. No se  trata de quejarse ni de criticar, sino de hablar de forma relajada y siempre positiva sobre algunos aspectos de la convivencia que podrían mejorarse como procurar pasar más tiempo juntos, realizar actividades nuevas, etc. Se trata de poner en común una especie de "lista de deseos" y buscar la mejor manera de hacerlos realidad.
• La imagen que tenemos del otro. A todos nos gusta que nos regalen los oídos con elogios. Es un tema habitual entre las parejas de nueva formación pero, con el tiempo, esta costumbre se pierde. Aprovechar estos momentos de intimidad para hablar de lo que pensamos de nuestra media naranja, tratando de transmitirle todo el afecto y admiración que sentimos por ella, nos ayudará a cimentar todavía más la relación.

Enséñales a reforzar su autoestima

La felicidad de los más pequeños es el mejor regalo para sus padres. Lograrlo no siempre es fácil y requiere de una motivación para lograr que ganen en seguridad y tengan iniciativa, unos valores que ayudan a que se quieran más a sí mismos. Toma nota de cómo conseguirlo.

• Resalta sus virtudes. Subrayar las cualidades de tus hijos les hará tomar conciencia de que las tienen y ayudará a reforzar la confianza en sí mismos y, en consecuencia, su autoestima. Acéptalos tal como son y evita recordarles las virtudes que no tienen.
• Plantéales retos. Alcanzar un objetivo o una meta es una manera de estimularles muy útil, ya que hará que tengan que valerse por ellos mismos para lograr algo, desde aprender a hacerse la cama, hasta tocar un instrumento.
• Ayúdales sin sobreprotegerlos. Darles consejos en la toma de decisiones es demostrarles tu apoyo y cariño. Sin embargo, este respaldo no debe ser una sobreprotección, porque ésta les dificultará afrontar problemas en el futuro.
• Transmíteles que no eres perfect@. Tú eres su modelo y referencia y de ti toman ejemplo en muchas cosas. Hazles saber que eres feliz sin ser prefect@.

Vivir en pareja: Las quejas más frecuentes y cómo solucionarlas

Tu vida en pareja es plácida, incluso, a veces, demasiado. La rutina se ha instalado en vuestras vidas y, aunque apenas hay conflictos, en ocasiones, hay algunos detalles, en apariencia poco relevantes, que nos exasperan. Para solucionarlos, tan sólo hay que cambiar nuestra actitud.

• "No le interesa hablar de los temas que yo considero importantes". Es posible que, de esta manera, tu pareja trate de eludir asuntos que no está dispuest@ a afrontar. Para evitar que se muestre a la defensiva, intenta cambiar el tono de tus palabras para que, en lugar de que parezca una crítica, pueda percibirse como una charla amistosa. Procura hacerlo, además, en un momento propicio para ello (cuando no esté cansad@, en un lugar agradable...).
• "Es poco cariños@ conmigo". No te lo tomes como algo personal. Los sentimientos todavía están ahí, lo que ocurre es que, debido a la fuerza de la costumbre, apenas salen a la superficie. En lugar de recriminarle continuamente su falta de afectividad, trata de predicar con el ejemplo. Si tú te muestras cariños@ con tu pareja, ella no tardará en imitar tu conducta. ¡Nunca falla!
• "Resulta aburrid@. Tiene muy poca iniciativa. Es otra de las consecuencias de la rutina conyugal. Para romper con la rutina, también debes ser tú quien dé el primer paso. Proponle realizar actividades que sean de su agrado, intenta introducir nuevos elementos en vuestro día a día (aficiones conjuntas, etc.) y amplía vuestro círculo social. Vuestra vida adoptará una nueva dimensión.

Libérate de cargas innecesarias

SIETE ESTRATEGIAS QUE SIMPLIFICAN LA VIDA

¿Te imaginas recorrer hasta el trayecto más corto con el maletero del coche lleno hasta los topes? Pues eso es lo que sucede cuando cargamos sobre los hombros presiones inútiles. Si quieres avanzar algo más ligero/a de equipaje por la vida, descubre por dónde se escapan tus reservas de energía vital y...¡actúa!

Si bien no podemos elegir el tipo de obstáculos, las curvas y el desnivel de los caminos que transitamos, si está en nuestro poder avanzar por ellos sin cargas excesivas. El escritor argentino Ernesto Sábato decía que la vida es corta y el oficio de vivir, difícil; así que póntelo fácil.

Suelta lastre

1. Preocupaciones. Según el filósofo Séneca: "Sufre más de lo necesario, el que sufre antes de lo necesario". Ser previsor y adelantarse a un posible contratiempo con un plan B puede ser un acierto. Preocuparse en exceso, en cambio, sólo hace que alimentar la intranquilidad, aparte de malgastar grandes dosis de energía mental. Alguien preguntó al político Winston Churchill si no le obsesionaba la responsabilidad que asumía al frente de la lucha contra Hitler, a lo que él contestó: "Estoy demasiado ocupado. No tengo tiempo de preocuparme".

2. Perfeccionismo. Angustia, tensión, miedo a equivocarte... ¿Y si, simplemente abandonaras la carrera del perfeccionismo, la meta de la cual es inalcanzable? Aunque este rasgo se relaciona con la productividad, la eficacia y la excedencia, el afán de perfeccionismo también denota una permanente sensación de rigidez, insatisfacción y falta de aceptación. Para superarlo, el autor de "Encantado de conocerme", Borja Viilaseca, recomienda en un artículo asumir que "los errores que cometemos no son buenos ni malos, sino necesarios para aprender y evolucionar".

3. Inseguridades. Si no te basta con superar tus propias marcas y el baremo que usas para medir tus logros es equipararte con los demás, intenta al menos que las comparaciones sean de doble sentido. Cada vez que te compares con quien crees que ha llegado más lejos que tú, compárate también con quien no ha llegado donde tú. No se trata de sentirte superior o inferior a nadie, sino de ver tu trayectoria desde una perspectiva más amplia y objetiva. En momentos de debilidad recuerda el consejo del psicólogo Antoni Bolinches: "No podemos ser los mejores en todo, pero podemos ser mejores en todo".

4. Envidias y críticas. Procura que los éxitos y las virtudes de los demás sean un impulso en lugar de un motivo de frustración: "Si lo ha conseguido él/ella, significa que es posible", "es un buen ejemplo a seguir", "su actitud me inspira", etc. "Nadie que confía en sí mismo -advertía Cicerón-, envidia la virtud del otro".

5. El "qué dirán". Dejar de buscar la aprobación de los demás supone un gran alivio. Ganarás tiempo y energía si sólo tomas en cuenta las opiniones, consejos y críticas que provengan de las personas de tu círculo de confianza. Si entran en conflicto con tus deseos, sopesa tu decisión, pero recuerda que sólo tú tendrás que vivir con el resultado de tus elecciones. A menudo olvidamos, tal y como sostiene el escritor suizo Joël Dicker, que "tenemos la vida que elegimos".

6. Exigencias desmedidas. ¿Crees que eres muy duro/a con los demás? ¿Te sientes a menudo defraudado por personas de tu entorno? Reduce tus expectativas. Espera que las cosas salgan como tú deseas y trabaja en esa dirección, pero sé suficientemente adaptable como para aceptar lo que venga. ¡La flexibilidad es un signo de madurez!

7. Exceso de pasado. "La vida sólo puede ser comprendida mirando hacia adelante", señala el filósofo Kierkegaard. Así que deja atrás el rencor, la culpa o la melancolía. "Tenemos dos fuerzas que nos ayudan a vivir -sostenía el escritor Blasco Ibañez-: el olvido y la esperanza".

VALORES EN ALZA QUE CONVIENE CULTIVAR

- Humildad. Quienes acogen sus limitaciones con la misma aceptación con la que aplauden sus virtudes juegan con ventaja. El orgullo, lo opuesto a la humildad, nos incapacita para reconocer y enmendar nuestros errores. 

¿Qué ganarás? Dejarás de enzarzarte en discusiones sin fin, de intentar imponer tu criterio o de querer tener la razón. Te convertirás en un excelente "oyente" y, además, desarrollarás una gran curiosidad por las formas alternativas que hay de pensar y hacer las cosas.

- Coraje. Una persona valiente no se lanza a una piscina vacía, tantea el terreno, valora la situación y avanza hacia la meta cuando ve la oportunidad, asumiendo que los obstáculos forman parte del camino. "El éxito -afirmaba Churchill- no es definitivo, el fracaso no es fatal: lo que importa es el valor para seguir adelante". 

¿Qué ganarás? Independientemente del resultado, te sentirás satisfecho/a de haberlo intentado. "Los únicos errores que cometemos en la vida son las cosas que no nos atrevemos a hacer", recuerda la actriz Emma Thompson.

- Apreciación. El mejor antídoto frente a la frustración, las quejas y el victimismo es la apreciación. De vez en cuando, vale la pena hacer un alto en el camino para enfocar nuestra atención en todo lo que sí tenemos y dejamos de valorar porque lo damos por supuesto, nos es cotidiano, etc.

¿Qué ganarás? Te sentirás agradecido/a con la vida, un excelente punto de partida para avanzar por ella con una grata sensación de plenitud.

- Ilusión. Si hace tiempo que tus ojos no brillan de emoción, prueba nuevas actividades y deja que la novedad se instale en tus rutinas -cocina recetas nuevas, da un nuevo enfoque a tu trabajo...-. Tal y como reza el dicho: "Si no te gustan los peces que pescas, cambia el cebo".

¿Qué ganarás? Cuando hay una motivación todo fluye sin apenas esforzarte. "El hombre tiene ilusiones como el pájaro alas. Eso es lo que lo sostiene", advertía el matemático Blaise Pascal.

Optimismo

Numerosos estudios confirman los beneficios de mantener una visión optimista sobre nuestro estado de salud.

1. Ser optimista es el mejor seguro de vida. Según una investigación de la Clínica Mayo de Nueva York, las personas que se enfrentan a la vida con optimismo viven alrededor de un 20% más.
2. Está demostrado que quienes son positivos tienen una mayor resistencia a las infecciones y sufren menos complicaciones posoperatorias.
3. El grado de optimismo del acompañante de un paciente influye positivamente en la recuperación del enfermo.
4. Dicen los expertos que el optimismo se muestra más eficaz a la hora de alargar la vida que la disminución de la presión arterial o la reducción de las tasas de colesterol en sangre. También ayuda a prevenir enfermedades cardíacas y a afrontar mejor el cáncer.
5. Las personas con un temperamento optimista son ocho veces menos propensos a padecer depresión.
6. También se sabe que cuando una persona muestra una disposición optimista tolera mejor el dolor físico.
7. Cuanto mayor es el nivel de optimismo de una mujer embarazada en el último tramo de la gestación, menos riesgo tiene de padecer una depresión posparto.
8. Las personas positivas son más atractivas. Las buenas vibraciones se aprecian en nuestro exterior en forma de piel más lisa y relajada y ojos más brillantes y expresivos..

Cromoterapia: la energía a través de la luz y el color

El entorno y los ambientes en los que nos movemos influyen sobre nuestro organismo y sobre nuestra mente mucho más de lo que imaginamos. Los colores que nos rodean, por ejemplo, pueden incluso llegar a determinar nuestro estado de ánimo. Algunos especialistas los utilizan como terapia.

La Cromoterapia es la utilización terapéutica de los colores, es decir, se trata de una terapia que aprovecha el influjo que sobre nosotros ejerce un determinado colorido para llegar así a la curación.

"Los colores y la luz ―concreta José Esteban Malo, psicólogo, pedagogo y experto en Cromoterapia― emiten unas radiaciones concretas que el cuerpo humano es capaz de asimilar y esa asimilación sirve para encontrar de nuevo el equilibrio energético".

Como otras terapias holísticas, la Cromoterapia considera al ser humano como un todo y a la enfermedad como un desequilibrio interno, una desconexión entre lo físico, lo psíquico y lo espiritual. Cuerpo y mente van unidas y son inseparables, por lo tanto a la hora de tratar una dolencia, sea del tipo que sea, se actúa sobre lo físico pero también, y simultáneamente, sobre lo psíquico.

EL INFLUJO DEL COLOR

Basta pararse a pensar unos minutos para darse cuenta de que los colores están muy presentes en nuestra vida e influyen incluso en nuestra forma de existir. ¿Alguien se imagina un mundo en blanco y negro? "Habitualmente ―añade José Esteban Malo― los utilizamos sin darnos cuenta. Un día decidimos, por ejemplo, ponernos un determinado vestido que lleva guardado meses en el armario y lo sacamos no por puro azar, sino porque intuitivamente pensamos que ese color es el más acorde con el estado de ánimo que nos invade ese día o por las situaciones que deberemos afrontar".

Pero no sólo eso, la medicina tradicional también hace un uso directo de los colores. Diversos estudios han demostrado que las pastillas tienen menor o mayor fiabilidad según el color que posean. Así, los fármacos rojos o negros tienen una mayor eficacia curativa a ojo de los pacientes, y se suele pensar que con los blancos no se obtienen tantos beneficios.

A otro nivel, más directo, la utilización terapéutica ―curativa― de los colores busca desbloquear y armonizar el interior del individuo en cuestión.

Las dolencias tratadas con la cromoterapia son muy variadas y van desde las que se incluyen en el apartado de trastornos psíquicos como la depresión, el estrés o las fobias, hasta la propiamente físicas como el asma, la ciática, los procesos dolorosos, la impotencia o el exceso de peso.

Dependiendo del mal que se precisa curar, el terapeuta empleará un color determinado:

-EL ROJO, para activar el sistema inmune y elevar el contenido de glucosa en la sangre. Este color mejora la pérdida de concentración, la tensión baja o la debilidad.

-EL AZUL, para superar los estados de angustia, el insomnio, la ciática, las afecciones del corazón, los dolores de vientre, de espalda, de oído, la hipertensión o el exceso de peso.

-EL VERDE, para aportar armonía y equilibrio, además de ejercer efectos tranquilizantes sobre el sistema nervioso. Se emplea para trazar afecciones nerviosas, inflamaciones de las articulaciones y los catarros.

-EL BLANCO ayuda a combatir la depresión en épocas de frío.

-CON LA LUZ ANARANJADA se pueden superar estados anoréxicos, las depresiones y los problemas de la vejiga, de riñones, del aparato digestivo o del urinario; con la luz VIOLETA, el asma y otras afecciones bronquiales, además de influir en las zonas del cerebro, columna vertebral y piel; con el AMARILLO ―que tiene un efecto limpiador y purificador― se eliminan toxinas, ayuda a calmar la tos y mejora el estreñimiento.

De la aplicación de la cromoterapia no se derivan efectos secundarios de importancia, pero sí hay que tener en cuenta que el abuso o el uso inadecuado de algunos colores o tonos puede crear un efecto contrario al deseado. El empleo del color rojo, por ejemplo, no es conveniente si existe alguna inflamación, porque ésta podría aumentar. La sobreestimulación o la irritabilidad son otras de las consecuencias posibles. Por ello la exposición a determinadas gamas de color debe estar supervisada por alguien entendido en la materia.

En el campo de la psiquiatría, la Cromoterapia puede resultar una terapéutica sensorial muy adecuada para desvelar temores, fobias, traumas o sensaciones y deseos ocultos.

Pero en muchas ocasiones la Cromoterapia no se emplea como terapia única, sino que sirve de complemento a otras técnicas curativas , alternativas o no. Sus seguidores aseguran que, en esos casos, los colores pueden acelerar los procesos de curación.

SER RECEPTIVO

En una sesión de Cromoterapia, el terapeuta tratará de localizar los llamados "chakras" o centros de energía del paciente que han sufrido un desequilibrio. Una vez identificados, dirigirá sobre ellos la tonalidad que considere más apropiada para mejorar la dolencia.

Como suele ocurrir con cualquier terapia curativa, y también sucede con la medicina tradicional, no todas las personas son receptivas en un inicio y no todos los pacientes que se someten a ellas tardan lo mismo en notar los beneficios. "Por supuesto es mucho mejor que la persona crea en lo que se le está haciendo ―comenta José Esteban Malo―, porque así los resultados se obtienen en un plazo de tiempo más corto". Uno de los sectores más sensibles a los efectos de la terapia del color es el de los niños. Este entendido explica que "ellos son mucho más receptivos que las personas adultas y por eso la terapia funciona de manera más rápida. La explicación es que los niños no están influidos por comentarios o experiencias ajenas y no muestran ningún tipo de reparo a la hora de participar en una sesión".

TU CASA, DE MIL COLORES

A la hora de decorar la casa hay que tener presente la utilidad que vas a dar a cada una de las estancias:

• En la sala de estar, lugar de reunión por antonomasia, deberás poner colores cálidos, que facilitan las relaciones sociales.
• Las paredes del comedor pueden ser de color blanco, rosa o melocotón, que estimulan el apetito.
• En el cuarto de baño pueden predominar los colores más fuertes, porque el tiempo que permanecemos en él no suele ser muy prolongado.
• En tu dormitorio puedes emplear el negro ―si te atreves, también para las paredes―, que, según todos los estudios, es el color más excitante. La combinación blanco-negro puede ser una solución alternativa menos extrema.
• Si la estancia está destinada al estudio o es un despacho, te conviene pintar las paredes de amarillo, porque estimula y ayuda a aumentar la capacidad de concentración.

El árbol de los problemas

Un carpintero había estado todo el día trabajando en una vieja granja. La jornada ya empezó mal, porque se le rompió  la sierra eléctrica y tuvo que repararla, lo cual le hizo perder más de una hora. Pero cuando se disponía a regresar, se encontró con otro imprevisto: el motor de su furgoneta se negaba a arrancar.

El hombre estaba tan angustiado, que el granjero decidió acompañarlo con su propio coche. Cuando llegaron, el carpintero le dijo que entrase en casa un momento para conocer a su familia y tomarse algo. Antes de abrir la puerta, el carpintero hizo un extraño gesto que llamó la atención de su acompañante. Tocó con las puntas de los dedos las ramas del árbol de su jardín y, de golpe, su rostro cambió. Toda sombra de preocupación se disipó y, en su lugar, brilló una sonrisa con la que saludó a sus hijitos y besó a su esposa.

Antes de regresar a su hogar, el granjero, lleno de curiosidad, le preguntó al carpintero el porqué de su raro comportamiento. El hombre le respondió ."Éste es mi árbol de los problemas en el que cada noche, al volver a casa, los cuelgo para que no afecten a mi familia. Lo más curioso es que, al día siguiente, parece que ya no hay tantos como la noche anterior".

Todos los secretos para tener suerte en la vida.

Es mejor construir tu propia vida que confiar en el azar.

«La suerte baraja las cartas y nosotros jugamos», decía Arthur Shopenhauer. Aunque no te haya tocado una buena mano, no está todo perdido. Tu actitud puede hacer mucho para cambiar tu destino.

Ni comprar lotería ni cargarse de amuletos, lo único que puede ayudarnos a tener buena suerte es ir al encuentro de nuestros objetivos. «El hombre tiene en sus propias manos el molde de su fortuna», decía el filósofo Francis Bacon. No confiemos, por lo tanto, en que nuestros problemas se resuelvan por sí solos. Si queremos cambiar la trayectoria de nuestra vida, empecemos desde ahora mismo a trabajar en ello.

Haz que el viento sople a tu favor

La suerte es como una semilla. Si la plantamos en un terreno fértil y la regamos con frecuencia tendremos muchas posibilidades de que germine, pero si simplemente la abandonamos en un erial , será difícil que lo consiga.

• Prepárate. Las personas afortunadas no son aquellas que han sido tocadas por una varita mágica, sino las que son capaces de ir a por ella, creando las circunstancias necesarias para que se produzca. Si buscas trabajo, por ejemplo, procura formarte lo mejor posible. De esta manera, cuando te llegue una buena oferta, tendrás más posibilidades de conseguirla.

• Si es necesario, cambia de estrategia. Hay personas muy tenaces que, a pesar de esforzarse nunca tienen suerte. En estos casos, es posible que el fallo esté en hacer siempre las cosas de la misma manera. En lugar de acumular fracasos, es mejor cambiar de estrategia e innovar.

• Déjate ayudar. La soledad no es buena consejera, reza el dicho popular. La alianza con personas de tu confianza con las que tengas una buena sintonía no te reparará otra cosa que ventajas. Cuanta más gente esté implicada en tu proyecto, más posibilidades tienes de que sea un éxito, ¡Sumarás energías!
• Traza una ruta. Cuando vayas en busca de tu suerte, es necesario saber muy bien qué dirección tomar. «No hay viento favorable para quién no sabe a dónde va», decía Séneca. Márcateun camino y síguelo, te será más fácil llegar a tu destino.

• Sé perseverante. En la mayoría de ocasiones, los proyectos son largos y costosos. Sé persistente y no escatimes tiempo ni esfuerzo. Además de elaborar un plan, hay que esforzarse al máximo para llevarlo a cabo, cueste lo que cueste.

SER AFORTUNADO NO SIEMPRE ES SINÓNIMO DE FELICIDAD El psicólogo Philip Brickman analizó, durante un año, las trayectorias vitales de dos grupos de personas. El grupo A lo conformaban personas que se habían ganado un premio de lotería, el grupo B personas con una vida normal. Al cabo de un año, llegó a una sorprendente conclusión, los miembros del grupo de ganadores no eran más felices que el de los de no ganadores. Algunos de ellos, incluso, eran más desgraciados (habían invertido su dinero en negocios ruinosos, perdido el afecto de sus seres queridos, sucumbido a los malos hábitos…).            EL EQUILIBRIO ESTÄ DENTRO DE TI. La suerte externa, es decir, la que no depende de nuestro esfuerzo o talento, no siempre resulta beneficiosa. «La felicidad es algo que tú llevas dentro. Depende de tu armonía interior y de los valores que tienes», asegura el psicólogo Rafael Santandreu, autor de «El arte de no amargarse la vida». Si no somos capaces de apreciar lo que verdaderamente importa (la salud, la amistad, el amor…) nunca podremos disfrutar de la vida, por mucho dinero que nos llueva del cielo.         PREPÁRATE PARA RECIBIR LAS COSAS BUENAS DE LA VIDA. Y es que, tan importante es tener suerte como estar preparado para recibirla. Si, cuando te llega la oportunidad, no tienes la madurez necesaria para acogerla y hacerla crecer, lo más probable es que, al final, la acabes perdiendo.

Falsos mitos sobre sexualidad

Son ideas preconcebidas que, en la mayoría de ocasiones, no se corresponden con la realidad. Algunas de ellas, además, pueden limitar nuestras posibilidades a la hora de disfrutar del sexo, por lo que conviene desterrarlas de forma definitiva.

• Con la edad, el sexo pierde intensidad. A medida que nos vamos haciendo mayores, el deseo puede fluctuar, pero nunca por culpa de los años, sino por otras razones (monotonía sexual, falta de entendimiento, problemas de salud, etc.). Si hay amor y voluntad por innovar en el sexo, la pasión no tiene por qué desvanecerse.

• Los hombres siempre están dispuestos a hacer el amor. Contrariamente a lo que se suele pensar, ellos también tienen altibajos en su libido. Factores como el estrés, el cansancio físico, los problemas de pareja, etc. pueden afectar negativamente su capacidad sexual.

• El tamaño importa. La zona más sensible de la vagina es la entrada de la misma. Sean cuales sean las dimensiones del pene, éste siempre acaba estimulándola, por lo que el placer está garantizado en cualquier caso.

• Las mujeres que no obtienen el orgasmo con la penetración son frígidas. Tan sólo el 25% de las mujeres llegan al cénit con la penetración, frente al 75% que lo hacen gracias a la estimulación del clítoris, un órgano que cuenta con muchas más terminaciones nerviosas que la vagina. Ninguna mujer que tiene orgasmos con normalidad es frígida, sea cual sea la zona que se estimule.

Perfil del maltratador psicológico

Desafortunadamente, el maltrato es una fenómeno que puede ocurrir en las relaciones interpersonales, ya sea de pareja, familiar o entre compañeros de la escuela (bullying) o de trabajo (mobbing).

Una forma muy común, y que es menos visible que el maltrato físico, es el maltrato emocional. 

El maltrato psicológico provoca serios problemas mentales para la víctima

Y es que el maltrato psicológico puede ser silencioso en ocasiones, sin embargo, es devastador para la persona que lo sufre. La baja autoestima puede ser tanto una causa como una consecuencia de que este fenómeno se manifieste, pero, además, la persona que es víctima del maltrato emocional suele sufrir problemas serios, como estrés, ansiedad, depresión e incluso adicción a sustancias psicoactivas.

Pero, ¿cómo son las personas maltratadoras? ¿Qué características presentan? A continuación puedes encontrar una lista con los rasgos o hábitos más habituales del maltratador.

1. Son intolerantes

Las personas intolerantes no respetan las opiniones, actitudes o comportamientos de los demás. Son personas llenas de prejuicios. Esto provoca que reaccionen de forma agresiva, resentida y poco educada. Suelen ser sexistas.

2. Son encantadoras al principio

Pero estas personas no se muestran intolerantes al principio, sino que son encantadoras en las fases iniciales de la relación. Saben cómo comportarse, y su verdadero “yo” puede tardar un tiempo en aparecer. A medida que la confianza con la otra persona se incrementa, entonces muestran el comportamiento destructivo.

3. Son autoritarias

Los maltratadores son autoritarios porque se caracterizan por poseer rasgos antidemocráticos e intransigentes. Son amantes del orden, pero desde un punto de vista subjetivo, es decir, en base a su criterio personal. Da igual si tienen razón o no, porque si no les obedeces montan en cólera.

4. Son psicológicamente rígidas

Estos individuos tienen un pensamiento rígido y persiguen una única verdad, la suya. No son personas que dialoguen y que busquen consenso, sino que temen ceder a las opiniones de los demás, porque consideran que solo ellos tienen razón. Todo lo que no encaje con su pensamiento está mal, y así garantizan que la única verdad existente es la suya.

5. Presentan pensamiento dicotómico

Al ser personas psicológicamente rígidas, para ellos todo está bien o está mal. No hay término medio. En otras palabras, o todo es blanco o todo es negro. Esto ocurre porque, generalmente, los maltratadores han crecido en familias que les han tratado así.

6. Son chantajistas

Este tipo de personas se comportan siempre de acuerdo con sus intereses y culpabilizan, incomodan y provocan miedo a la víctima del chantaje. Suelen hacer que la víctima se sienta culpable por cosas que ni siquiera ha hecho o cosas que ha hecho pero que no necesariamente están mal.

7. No hacen autocrítica

Como son personas psicológicamente rígidas y creen que solo hay una verdad, no saben encajar las críticas. Las víctimas de sus maltratos pagan su falta de habilidades sociales y su sensación de fracaso, convirtiéndose en su chivo expiatorio. Las personas manipuladoras no hacen autocrítica.

8. En cambio, critican

A pesar de que estas personas no hacen autocrítica, sí que critican a los demás con gran facilidad. Buscan los defectos de la otra persona y les machacan emocionalmente con su debilidad, e incluso se inventan una debilidad para hacer que la víctima se sienta mal.

9. Cambian de humor en segundos

Los cambios de humor son frecuentes en este tipo de personas, que pasan de un estado agradable al enfado o la ira en cuestión de segundos. Por tanto, pueden vivir en dos extremos, de ser encantadores pasar a ser personas horribles.

10. Se sienten ofendidas con facilidad

Estos cambios de humor se deben muchas veces a su hipersensibilidad y a que suelen sentirse ofendidas con facilidad. Ya se ha dicho que si algo no encaja con su verdad, entonces está mal.

11. Desconectan a la víctima

El aislamiento de de la víctima de su familia y los amigos es uno de los objetivos por las que el abusador obliga a la víctima a sumisión total. Su idea es que la víctima se sienta amenazada y tenga miedo a hablar con otras personas.

12. Son crueles e insensibles

Este tipo de personas no solo maltratan psicológicamente a sus parejas, sino que suelen extender este tipo de comportamientos, por ejemplo, con sus hijos e incluso pueden infundir daño físico a mascotas. Son personas crueles e insensibles.

13. No se arrepienten

Son personas que no se arrepienten de lo que hacen, y tal como se explica en el punto anterior suelen tener este tipo de conductas con otras personas. Son personas para tener lejos.

14. Hacen falsas promesas

Aunque pueden parecer arrepentidas a veces, estos individuos tienden a realizar falsas promesas. Son expertas en pedir perdón pero, en realidad, no se arrepienten. Su voy a cambiar no tiene ningún valor, porque a la mínima actúan igual.

15. Son controladoras

Son personas que tienen la necesidad de sentirse superiores y controlar a los demás. Aunque son personas inseguras y tienen miedo a ser desenmascarados, el control se convierte en su alidado. Esta es la manera de tener todo bien atado, para que no se escape nada de sus manos.

16. No tienen control emocional

Pese a querer controlar a los demás, no tienen control emocional. De hecho, muchos son personas totalmente analfabetas a nivel emocional. Por eso se comportan de manera impulsiva, sin reflexionar sobre su vida interior.

17. No se detienen

Al no tener una gran capacidad de reflexión, son personas que no se detienen por nada, para ellos el fin justifica los medios. Son personas que incluso pueden actuar sigilosamente en lugares públicos, convirtiendo la vida de la víctima en un auténtico calvario.

18. Son seductoras

Al ser personas encantadoras al principio suelen conquistar a su víctima. De hecho, son personas que seducen con facilidad y que poseen una gran capacidad de seducción.

19. Son mentirosas

Evidentemente, las personas manipuladoras no son personas honestas. Esto les convierte en mentirosos expertos, que suelta una mentira tras otra. De hecho, raramente dicen la verdad, porque siempre están pendientes de herir a la otra persona.

20. Se hacen la víctima

Como siempre están culpando a la otra persona, suelen adoptar el rol de víctima para justificar sus acciones. Por ejemplo, pronunciando frases como “no me quieres, porque siempre estás más pendiente de tus amigas”. La acciones de daño psicológico son continuas, pero no necesariamente tienen que ser directas. Algunas vienen enmascaradas del falso victimismo.

21. Baja empatía

Las personas maltratadoras no son empáticas. ¿Qué quiere decir esto? Pues que no reconocen las emociones de los demás ni conectan con ellas. Esto permite que puedan hacer a la víctima sufrir sin tener ningún tipo de resentimiento.

Fuente: Psicología y Mente

Evita la dependencia excesiva hacia tu pareja

El amor es entrega, pero hasta cierto punto. Cuando se pierde la conciencia del propio yo para fundirse completamente en el otro, estamos hablando de una situación anómala que debe reconducirse.

• Señales de alarma. Para saber si la situación adquiere tintes preocupantes, debemos estar atentos a estos síntomas: angustia o tristeza ante la separación aunque tan sólo sea de unas horas, posesividad excesiva, celos injustificados, falta de respeto por la libertad del otro, dificultad para controlar los impulsos (gritos, acusaciones...), comportamientos irracionales, etc.

• La clave, la confianza en uno mismo. Cuando se llega a este tipo de situaciones, se debe trabajar individualmente aspectos importantes como la autoestima, el respeto por uno mismo, la realización personal, etc.

• Recuperar la propia identidad. Es posible que la persona que está muy pendiente de su pareja, haya olvidado su realización personal. Para cambiar esta situación, se debe desarrollar la individualidad potenciando las actividades sociales, apuntándose a cursos, etc.

• Controlar la ansiedad. Los ejercicios de relajación y las aficiones son una ayuda para dejar de obsesionarse.

Amores platónicos: ¿son contraproducentes?

No sólo los adolescentes se enamoran de personas que están fuera de su alcance, también las personas adultas e, incluso con pareja estable, fantasean con relaciones imaginarias. ¿Qué hacer en estos casos?

• Los amores platónicos son aquellos que no pueden hacerse realidad. Se trata de personas inaccesibles (un profesor, un actor...) con las que tan sólo es posible relacionarse sentimentalmente de forma imaginaria.

• No se trata tan sólo de fantasías sexuales. Las personas que sueñan con un amor platónico recrean toda una relación, imaginándose que, por ejemplo, viven con esa persona, se van de viaje con ella, salen a bailar, etc.

• Una de las principales características de este tipo de relación es que, en nuestra imaginación, todo es perfecto. La persona con la que soñamos complace todos nuestros deseos.

• Es un error, por lo tanto, comparar esa relación imaginaria con relaciones reales, ya que en la primera, todo transcurre a nuestra conveniencia, algo difícil de conseguir en el mundo real.

• Otro de los riesgos del amor platónico es que se convierta en una obsesión y nos impida apreciar la compañía de las personas de carne y hueso.

Infidelidad: ¿Está escrita en nuestros genes?

Un reciente estudio parece haber encontrado la causa del irrefrenable impulso que muchas personas sienten hacia la infidelidad. Se trata de un receptor de la dopamina, la hormona relacionada con el placer y las adicciones.

• Aburrimiento, necesidad de afirmación personal, insatisfacción sexual... muchas son las causas que pueden llevar a una persona a traicionar a su pareja. Pero, según un estudio realizado por  una universidad estadounidense, la culpa también la podrían tener nuestros genes.

• Este estudio afirma que las personas que contienen una variante específica de un receptor de la dopamina son más susceptibles a caer en la tentación, no sólo de la infidelidad, sino también del consumo de alcohol y de drogas.

• Se llegó a esta conclusión tras estudiar a 181 adultos jóvenes de ambos sexos, recopilar información sobre sus características genéticas y relacionarla con sus hábitos sexuales, sobre todo, lo referente a la promiscuidad y la infidelidad.

• Las personas que tenían esta variante genética sentían un deseo especial de buscar relaciones sexuales casuales por la motivación que representaba hacer algo prohibido y morboso.